Encrucijada

Existe un sentimiento dentro de mí que me hace cuestionarse cuál de los 3 caminos que se abren paso frente a mi sera el que debo seguir.....

El primero es un camino que se que al no funcionar me hará perder a alguien que me importa mucho y no puedo tener lejos .

El segundo es el camino de más dudas que me he presentado después de estos meses, y es por no saber que es lo que realmente esta sucediendo.

Y finalmente el tercer camino, el que me asegura tener tranquilidad y todas mis prioridades, algo que siento que me hace falta tener un tiempo.

Pero ¿cuál es el camino correcto? Mi cuerpo, mi corazón y mi mente se dividen en cada camino a elegir, en ninguno están completamente de acuerdo.... coinciden los 3 un poco en 1 sólo camino; pero eme aquí, parada en la encrucijada frente a mí, cada camino es divertido, diferente y bueno a su manera, cada uno me llama para que acuda en esa dirección...

El primer camino es muy familiar para mí, tiene todo eso que me gusta y quisiera hacer en mi vida, un camino familiar y a la vez desconocido por la persona que lo protagoniza, es un camino que tiene oscuridad pero a la vez luz y diversión, el mismo camino es negro, tiene grava extendiéndose ante mi al igual que experiencias que quiero vivir y conocer... Pero es el camino menos querido por mi familia.

El segundo camino es mucho más claro que el primero pero más desconocido para mi, promete diversión, se ve con el simple echo de ver todo lo que rodea el camino, ante mi se extiende un camino que parece algodón, suave pero poco seguro, la persona al lado del camino la conozco poco pero toda mi familia lo acepta, se que es un gran amigo y una persona increíble que incluso el camino muestra experiencias que quiero vivir pero este camino me causa más dudas que respuestas.

El tercer camino, un camino de arena de playa, un cielo despejado y con aves volando, me trasmite paz, en este la única persona que lo protagoniza soy yo y mis metas, ninguna duda, ninguna negación, ningún impedimento, sólo yo y mis planes, sólo yo y mis decisiones.

El camino que se extiende detrás de mi esta lleno de recuerdos, caminos seguros, suaves, peligrosos y románticos pero esos caminos no parecen cruzar con alguno ante mi en este momento, quiero retroceder algunos caminos para volver a vivir varios recuerdos pero eso no lo puedo hacer y debo elegir en cuál de los 3 caminos frente a mí elegiré.

Aveces tenemos muchos caminos por delante y es difícil saber cual escoger pues sabemos que no podremos retroceder, al igual que no es bueno vivir de los recuerdos pues el pasado es pasado y esta solamente en nuestros recuerdos y vivencias, debemos aprender a escuchar a nuestro corazón sin dejar de lado a la razón, aveces tienes que tomar caminos en los cuales no puedes andar en compañía, tienemos que afrontar la travesía y ser fuertes día a día; también hay que saber entender que nos dice nuestro cuerpo y nuestra mente que necesitan, no todo es corazón y esperar que pasé lo que tenga que pasar, a veces es bueno ser egoísta y elegirte primero a ti que a los demás...

Ahora que he mirado tanto los caminos frente a mi y aprendidos de memoria lo que presentaban para mi, queda guardar en el recuerdo de lo que pasó y seguir adelante siendo yo la prioridad, siendo yo con mis metas, siendo yo con mis decisiones, siendo yo y mi futuro.... tercer camino aquí voy.

Te conocí y te ame, te lastime, te pedí perdón pero aunque me escuchaste no dejó de sentirme mal, de extrañar lo que un día fuimos y aún extraño por que eso vuelva, por mucho que sé eso ya es más imposible que posible.

La forma en la que me mirabas decía más que mil palabras pues decía todo lo que obligabas y sigues obligando a tu corazón callar.

Tu manera de mirarme y retararme a sostener tu mirada el mayor tiempo que nos fuera posible sin que nadie más lo notará, incluidos los maestros; la manera en como me hablabas y el trato que tenías hacia mi me hicieron dejar que este sentimiento por ti fuera creciendo como el mar, sin fin. 

El chico del muelle

¿Quién soy? esa pregunta lleva años dando vueltas en mi mente y solo encuentro una forma de responderla, simplemente soy una chica de 20 años, cabello castaño, ojos cafés y comunes, no hay nada impresionante en mi para hacer que ese chico de aquel viaje se fije en mí, ni siquiera por mucho que intente volver a verlo en aquel muelle como aquel día que topamos sin pensar que sucedería y vería esos ojos tan profundos, sin pensar que ese día vería al chico que me haría soñar por volver al lugar donde mi vida había sido derrumbada.

Llevo volviendo a ese lugar cada mes a la misma hora pero no logro encontrarlo, es como si ese chico nunca hubiera existido y mi vida hubiera acabado completamente aquel día. Mis amigas dicen no haber visto aquel chico de ojos profundos; incluso dicen que lo imagine, pero yo sé que no es así, yo sé que ese chico estaba en aquel muelle, sentado, esperando a que algo sucediera.

Nuevamente estoy aquí, en el mismo lugar donde lo conocí, en este muelle que mes tras mes vuelve a verme y volvemos a revivir ese día como un vago recuerdo en mi mente, un recuerdo que me acompaña día tras día, un recuerdo que hasta en estos momentos que estoy sentada en la misma banca donde lo conocí siento su dulce olor penetrar mi nariz, siento como sus brazos rodean mi espalda como aquel día que evito mi caída, pero sé que no está aquí, sé que es solo un producto de mi mente para que siga esperando mes tras mes a que volvamos a encontrarnos en este mismo lugar, un lugar que quizás para él no signifique nada más que un muelle y que para mí se volvió uno de los lugares más bonitos del mundo.

Lo lamento.... :(

No se cuantas personas vayan a leer esto, ni se quienes lo leerán pero...... ¿Alguna vez han sentido las ganas de poder volver en el tiempo y cambiar algo?

Pues yo hasta hace unos días no había querido tanto volver en el tiempo como ahora, en verdad si pudiera cambiaría una de las cosas que más estoy lamentando en este momento y que no solo me termino afectando a mi, sino que también afecto a alguien que quiero mucho y eso no me lo perdonaré porque no quiero lastimarlo como se que esto me esta lastimando a mi.

¿Porque nuestras decisiones tienen que ser tomadas en un instante? ¿porque suceden cosas que no quieres que sucedan? ¿porque terminas arriesgando más que tu felicidad por algo que parecía ser tu felicidad?

En estos días se que esa decisión la lamento pues causo más daño que felicidad, incluso se supone que debería estar feliz pero no es así, me encuentro aquí sentada escribiendo esto con un nudo grande en la garganta que amenaza con salir y simplemente impido que salga pues es un dolor mínimo comparado con el que ya me cause y le cause a esa persona.

Se que debemos aprender de nuestros errores y debemos saber resolver nuestro error pero aun cuando cambie las cosas ahora nada volverá a ser como antes y eso duele más de lo que ya duele.

No se que haré de ahora en adelante pero se que cumpliré esa promesa que muchas veces te hice por que tu eres alguien muy importante para mi y eso no cambiara nunca por mucho que te alejes o te vayas de mi vida; seguiré con mis planes que tenía para tu cumpleaños así implique no verte y mandar todo con amigos, seguiré estando para ti y cuidando que estés bien y feliz aun cuando eso implique alejarme de tu vida..... te quiero mucho mi mejor amigo y lamento no haber tomado la mejor decisión aquel día :( 

¿Sentirte menos?

Muchas veces las personas que queremos no se dan cuenta que con las cosas que nos dicen nos lastiman, nos hacen "sentir menos" muchas veces no logran ver las heridas que abren en ti con esas palabras que te hieren cada vez más, esas personas que tanto quieres y se dice que no te lastimaran te causan más dolor que otras personas.

Como dicen muchas veces "las palabras duelen más que un golpe" y es muy cierto, si alguien quiere lastimarte más de lo que un golpe podría causarte con el poder de las palabras puede lograrlo aun si no te conoce realmente.

Nadie se siente menos por puro gusto, siempre existe un motivo que causo ese sentimiento y puede ser uno muy grande, algo que lleva años causando ese sentimiento en la persona y no por gusto se siente así, no por gusto quiere sentir como por más cosas que haga no logra desaparecer ese sentimiento que esta cada instante a su lado, en cada cosa que hace, en cada movimiento, en cada pensamiento....

Una nueva herida se abre con unas simples palabras que entre lineas tienen más significado del que se cree que pueda tener, una nueva herida que tardara tiempo sanar, una herida que quizás nunca cierre por completo, una herida más que esa persona causa en mi, una herida más que seguirá marcando mi vida, una herida que no podre olvidar, una herida que aunque no se vea esta allí, una herida que estará conmigo por mucho tiempo y sera un recordatorio de lo que esa persona causo, un recordatorio de muchos años de mi vida, un recordatorio de que me "sentía menos".

Carta a un extraño

Hola extraño… si tu, el que está leyendo esto en este momento, no se quien seas ni en qué momento de mi vida llegaste o en qué momento de tu vida yo llegué a ti pero quiero que sepas algunas cosas…

Primero que nada, no esperó que entiendas como me siento en este momento, ni en como me sentí en todos estos años antes de que llegarás a mi vida, sólo quiero que aceptes mi forma de ser pues mi pasado y decisiones son las que me han convertido en esa persona y si no puedes quererme así como soy en este momento cuando recién me conoces será mejor que des media vuelta y me dejes avanzar por que no quiero estarme en un lugar donde sólo recibiré más dolor y perderé tiempo.

Segundo, si en verdad aceptaras todas mis decisiones, errores, actitudes y demás cosas que forman parte de mi entonces queda decirte lo siguiente… no esperes que te exprese todo lo que sienta por ti o lo que sucede en mi a las pocas semanas de conocerte, es más ni en ¡¡meses!! Por que para eso necesito que hayas ganado mi confianza y es algo que aunque muchas veces y para muchas personas parezca fácil, en mi; realmente no es así, para que te ganes mi total confianza es algo que te llevará MUCHO tiempo. Pueda que poco a poco vayas conociendo como me voy sintiendo pues el mismo trato te dará las respuestas, quizás hasta yo, pero saber todo lo que me ha llevado a ser esta persona, como me sentía en ese momento y muchas cosas más dudo que puedas llegarlas a conocer en pocos meses de tratarte.

Quizás te preguntas ¿y con sus amigos es igual? ¿con ellos también les llevo tanto tiempo conocerla como se ve que se conocen hasta ahora? Pues si…. Eso y que aun cuando llevo de conocerlos años no saben todo lo que he vivido pero esas personas que siempre están conmigo me conocen más que nadie y saben como sacar la alegría en mi, los momentos felices de mi vida aunque lleguemos a parecer inmaduros, que realmente eso no me preocupa pues así me gusta ser, feliz.

Tercer punto, si crees que estoy exagerando con este escrito será mejor que te largues de aquí pues no tiene caso que sigas conociendo más de mi cuando los 2 primeros puntos te parecen absurdos, en cambio si aun quieres saber más de mi y todo esto no te parece una tontería sigue leyendo pues queda unas pocas cosas más por saber antes de seguir tratándote… quizás pienses que estoy loca, y es así, loca por ser feliz, loca por divertirme sanamente con las personas que más quiero en este mundo, loca por cualquier cosa que me han bien y haga bien a esas personas que tanto quiero, puedo llegar a parecer infantil en algunos momentos pero si eso no te gusta que suceda por que crees que es inmaduro o demás cosas será mejor que te alejes por que no dejaré de ser infantil y loca nomas por que a ¡¡ti!! No te parece…

¿sigues leyendo? Wooow creo que si quieres conocerme más y realmente no te importa parecer un inmaduro y loco a mi lado, conocer mi pasado, el por que de mis decisiones y conocerme como soy realmente… pues bien, sigamos… no quiero convertir esto en algo largo y tedioso así que si tu realmente aceptas esa locura que hay en mi, ese lado inmaduro que sale a flote muchas veces al día, si quieres conocer todo el desastre que existe en mi vida y en mis locuras creo que vale la pena dejar de ponerte obstáculos y permitirte conocerme más por que si ya has llegado hasta este punto creo que estas decidido a conocer más de mi y no rendirte fácilmente, así que adelante vamos a conocernos y parecer inmaduros mientras nos conocemos, mientras conozco tu desastre, tu forma de ser, tu forma de ocultar el dolor o compartir tus alegrías a las personas que tanto quieres… creo que solo me queda agradecerte por haber decidido seguir en mi vida y conocerme más.

Gracias querido extraño y vamos a conocernos más ;)

Atte: una persona feliz 

Llegaste en un instante y como ese mismo instante te fuiste....

No sé cómo ni en qué momento llegaste a mi vida y te fuiste, sé cuánto dolió tu partida pero también sé que lo mejor fue soltar el dolor, dejarte ir; ahora que te sigo viendo ya no duele como antes, incluso tuve que alejarme un día de ti, de todo lo que me hacía recordar a ti… Lograste que me alejara tanto por dolor, algo que no sucedió antes de ti.

Fuiste alguien muy importante para mí todo el tiempo que te trate y te tuve a mi lado, fuiste alguien que logró entrar hasta las heridas más grandes y profundas de mi corazón para comenzar ayudarme a curar de ellas, para después de ganarte totalmente mi confianza y mi corazón destrozar lo que habías curado, reabriendo las heridas y haciéndolas crecer.

Sigo pensando que existe algo que yo no sé, que hay algo que no me has dicho, algo que te dijeron y sea eso lo que te hizo decidir alejarte…… sea cual sea la situación que te haya llevado a tomar esa decisión no te guardo rencor por haberme lastimado reabriendo las heridas del pasado y creando unas nuevas, eso no pasara porque simplemente no puedo odiar a alguien que me hizo feliz, alguien que me hizo bien, alguien a quien sigo queriendo, no igual que antes pero te sigo queriendo, por más que me digan que debería odiarte, desearte lo peor no lo quiero hacer ni puedo porque no sería yo…… queda decir sinceramente que espero seas feliz con alguien más, con esa persona que tanto has buscado y sigues buscando, que seas feliz aunque no sea conmigo.

Te quiero y siempre lo harás por tener siempre un lugar importante en mi corazón y en mi vida.

No es un adiós porque no me gustan las despedidas y creo que si te mencioné eso, es sólo un hasta pronto, un te deseo lo mejor y seguiré estando siempre aquí cuando necesites de una amiga porque en eso terminó nuestra historia…… en amistad…… te quiero y eso no cambiará, solo disminuye de intensidad como ha pasado estas semanas sin llegar a desaparecer. 

Viaje

Me voy de viaje, un viaje sin boleto de retorno, este viaje me alejara del pasado, de ti, de todo lo que me hace daño; no tengo planes ni ganas de volver a lo que era antes, podré extrañarte y recordarte pero este viaje es lo mejor para mi, es un viaje sin oportunidad de volver por que volver sería regresar a lo que nunca fue, a lo que sólo me destruyó, mi viaje es para siempre y sin destino final pues no quiero detenerme a recordar lo que no fuimos y no somos, quiero seguir adelante sin mirar más atrás y verte donde todo y nada paso....

Me voy de viaje y no pienso volver a verte, aun cuando haya un posible regreso.

mapa

Tu eres el único que tienes el mapa para encontrar la llave de mi corazón pero pareces no querer buscarla y dejar a otros buscarla.

Eres lo que quiero...

No eres indispensable en mi vida pero eres lo que quiero en ella....

Trato

La Luna, el sol y yo hicimos un trato... ellos te verían y cuidarian mientras yo no este a tu lado.

¿Año nuevo vida nueva?

¿Año nuevo vida nueva? Yo no lo creo por que nadie cambia totalmente en un solo segundo y olvida su pasado en tan poco tiempo, si queremos olvidar las cosas que nos dañaron en ese año y queremos cambiarlas en el nuevo año pero eso no dice que seremos alguien nuevo con solo cambiar de año. Muchas personas suelen decirlo pero para mi cambiar de año no significa tener una vida nueva, más bien lo veo como un año con nuevas experiencias, nuevas decepciones, nuevas alegrías, nuevos aprendizajes, nuevas caídas y aprender nuevas formas de levantarnos pero aunque cambiemos nuestros errores del año pasado en el nuevo año no hace que tengamos una nueva vida, es solo un cambio que necesitábamos para nosotros.